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blagues

Retrouvez la légende de chaque photo :

Touchette - Ballon mon ami - Supporter à poil - Coming-out  - dans les filets - Faute - Supportrice - langue -

Quelques blagues belges(pour l’hiver ….)

                                                                                                                  

Pourquoi les Belges courent à la fenêtre quand il y a de l'orage ?
- Pour être sur la photo !

Ce sont deux belges à la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge épaule et tire :
Bah tu l'as raté !!
Oui mais il a lâché sa proie.

Pourquoi sur la table de nuit des belges on trouve un verre rempli d'eau et un verre vide ?
- Car des fois ils ont soif pendant la nuit , des fois ils ont pas soif

Comment rendre un belge fou ?
- L'enfermer dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans un coin

Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à gauche, non plus à droite.
Si l'expérience est concluante, à partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions
.

Un jeune gars dit à un autre dans le train :
- Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre :
- Ah mais ça ne va pas dis, JE suis belge !
- C'est pas grave, répond le premier, je te la raconterai deux fois

Un Flamand et un Wallon discutent...
Je ne m'étends  pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout à coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche !
Vous remarquerez que le Flamand effectue cet effort louable de s'exprimer en Français.
Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE mouche.
Le Flamand très étonné lui répond: Gotferdom t'as de bons yeux !

 

Monsieur et Madame ont

Une fille               Ondine OUCESOIR

Un garçon            Nordine ATEUR

Une fille               Marie HONNETE

Un garçon            Laurent OUTAN

Un garçon            Jacques UZLECOU

Une fille               Jessica MIONBENNE

Une fille               Hélène ULACHIER

Un garçon            Guy TARELECTRIC

Une fille               Félicie TASSION

………………………

 Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ?

Il éteint sa Playstation!
 
C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse : Qu'est-ce qu'il se passe derrière? - Oh rien ! C'est l'équipe qui s'entraîne ... - Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête .. L'hôtesse s'en va... au bout de cinq minutes de calme , le commandant rappelle l'hôtesse et lui demande : - Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement? - Je leur ai dit d'aller jouer dehors
 

Connaissez-vous la blague de la chaise ?
- Non ? C'est dommage elle est pliante !

- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai reussi a faire en 15 jours un puzzle
sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

- J'ai aperçu ta copine l'autre jour, mais elle ne m'a pas vu !
- Je sais, elle me l'a dit.

- Monsieur, savez-vous que votre chien aboie toute la nuit ?
- Oh, ça ne fait rien, il dort toute la journée !

Une maman moustique prévient ses petits :
- Ne vous approchez jamais des humains, ils essaieront de vous tuer.
- C'est faux, maman. Hier, il y en a un qui a passé la soirée à m'applaudir !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors.
Le camionneur gueule :
- C'est MON chien ! T'as un problème ?
Le petit mec répond :
- Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre...
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
- QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ?
L'autre type répond :
- Un caniche nain
- Un caniche ! Hurle le camionneur, Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ?
- Eh bien , je crois qu'il s'est étouffé avec...

Le garagiste demande :
- Comment avez-vous crevé ce pneu ?
- Oh ! bêtement, en roulant sur une bouteille d'alcool.
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non l'homme l'avait dans sa poche.

 

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